А может лучше бы мы с тобой вообще никогда не встретились
может, было бы лучше
обоим
Лучше бы я никогда не знала твою Историю.
Я всегда хотела быть свободной, вольной, Летать и Жить так, как хотелось бы только мне
Я не хотела приручать кого-нибудь, ведь мы всегда в ответе за тех, кого приручили.
Мне было хорошо верить в то, что я в кого-то влюблена, влюблена в действительно хорошего человека.
Мне нужно было тепло, нужен был "донор", и ведь они были. Были и те, которые спокойно все принимали за игру. И сами играли. Идеальные "доноры".
А тебе... Если б я имела хоть крохотный шанс когда-нибудь поговорить с Ней, чтобы Она никогда, НИКОГДА от тебя не ушла. Я бы хотела, чтобы все было именно так. чтобы ты был счастлив и был там, где ты должен быть. Ведь все остальное, все остальные люди - это лишь зеркала, невнятные и нечеткие изображения, миражи... но никогда они не займут место в самой серединке твего, разбитого теперь уже, сердца. Они никогда не скрепят его так, словно оно и не разбивалось. И следы на твоих руках останутся тоже на всю жизнь.
Я лишь мираж, лекарство. А может быть - шовчик, который скрепляет осколки бывшего когда-то целым Сердца.
Но как же я хочу быть Свободной!
И как я не хочу быть тем, кто позволяет себя любить...
А пока что я им являюсь.
И не смогу я это тебе сказать в глаза, не смогу. Но все мои слова - такая же игра и мираж. Я понимаю, что когда-нибудь... когда-нибудь и столь нужные тебе три слова будут идти от сердца моего, а не из голоса разума. Я это даже знаю, знаю наверняка... Но не скажу тебе сейчас.
А теперь... а теперь я связана по рукам и ногам. Я не могу делать что-то, что я хочу, хотя бы потому что буду вспоминать Ее и пытаться НЕ делать так, чтобы не трогать больных воспоминаний. Я не смогу сказать тебе "пока", когда мне это нужно будет лишь потому, что не смогу себе простить если ты что-то с собой сделаешь. Не смогу.
Это замкнутый круг.
Я не смогу уйти... Даже если захочу...

Я хотела быть свободной, а теперь чувствую, что в клетке.
Воистину, свободен лишь Одинокий человек...

PS
И понимаю, что спокойно могу стать игрушкой. Просто чьей-то игрушкой...
А может, поделом мне? Хотя бы за то, что сама не могу сказать что-либо _честно_...

PPS
А все же я восхищаюсь этим человеком. Она пример Истинной Свободы... Ветер...
я лишь Хочу быть Свободной... а Она Есть Свобода

может быть поэтому я неудачница? Я слишком многого Хочу, но ничего не в состоянии Сделать. Получается, что это Хочу - лишь пустое место, звук, пшик...
а еще слишком часто звучит "я"... слишком... особенно если учесть все предыдущее, ведь чье-чье, а мое "я" - это лишь неоправданное и неспособное превратиться в жизнь Хочу...

а еще все труднее мне находить свой Путь. Я хотела Не врать, а сама запуталась во Лжи, в первую очередь в своей собственной.
Я говорю "люблю" не чувствуя этого, лишь потому, что чувствую, что это должно быть сказано. Хотя я говорила и тогда, когда чувствовала. И снова Ложь. В первую очередь самой себе. Я так хотела быть Честной, а оказалось, что и это мне не под силу...

Я так часто пыталась помочь другим. И даже помогала. Говорила много странных на первый взгляд вещей, но именно таких, какими я их считала. Но оказалась не в силах обернуть свои же слова на себя. . помочь себе.

И снова чувствую, что нету в груди моей сердца, лишь Черная Бездна. Есть Разум, Логика, да и та паршивая. Есть Душа, но отрывками и прячется где-то глубоко. есть Анахата, а в ней тепло и любовь ко всему Миру, к Солнцу, к Городу, который я действительно Люблю. К Свободе. Но нету Сердца... Нет...

И я хочу, чтобы Ты это прочел с одной стороны. Потому что все, что пишу - Правда.
А с другой стороны не хочу. Потому что Боюсь.
Что что-то не поймешь.
Что уйдешь.

Не хочу, чтоб уходил. Боюсь.
я в клетке.

PPPS
Все добавляю и добавляю надписи. И нет им конца. Видимо, все же нужно вылить все мысли... все рассказать
а потом решиться и отправить все это кому-нибудь.
или открыть запись.
а то стану шизофреничкой (если уже не стала)

А еще одна добавочка - лишь воспоминание о том, что я впала в хроническое состояние Лени. Раньше я была в почти хроническом Энтузиазме, а потом скатилась вниз, в Лень. Из-за Лжи.
Я действительно стала очень ленива. С ужасом отмечаю, что научилась иногда "подделывать" огонек в глазах. Муторно. Страшно.
Столько всего, чем я ХОТЕЛА заниматься и чем я занималась... а теперь... лень?
Где мое фортепиано? Запылилось, иссохло и почти расстроилось. А пальцы не помнят даже любимых композиций
где Фотографии? конечно, я не художник, но я очень любила фотографировать. Я чувствовала себя за кадром. Бешеный стук сердца и ощущение каждого мига в кадре. Конечно, это не художественная фотография, но ведь я перестала снимать вообще!
где Хог? Почему я пропала? Я ведь просто обожала помогать детям... И причина ведь не в загруженности и не в количестве олимпиад и уроков. причина в Лени. мне просто Лень.
А рукоделие, статьи? сколько всего осталось недоделаным, незаконченным, а кое-где даже не начатым... лишь "Хочу"...
А учеба? Да, мечтать поступить в МФТИ... вот именно, МЕЧТАТЬ. Потому что я уже давно свыклась с мыслью, что я просто не смогу. Что я слишком слаба для этого.
а с того момента, как свыклась с мыслью, я действительно стала слаба. А все потому что Лень.
Гитара, МАН, дети с ТЮФом, КНИГИ!!! Я перестала ЧИТАТЬ!!! Я разучилась читать... Давно уже. И смирилась с этим.
Лень, Лень, Лень.... ЧЕРТОВА лень!!!

а я ничтожество...

хотя ради справедливости надо отметить, что одно мое качество до сих пор сохранилось.... Я все еще часто бываю "батарейкой". Солнышком, теплым и ласковым, помогающим. Хоть для кого-то....

___________________

три часа с лишним написания этой записи через время и через слезы
такое ощущение, что высказала все, что хотела... и в чем-то все же соврала.
Самокопание, чему стал толчком ночной разговор... Только не подумай, ты тут не виноват. Это МОИ демоны. Или мои ДЕМОНЫ. Они иногда вылазят на этот свет.

И единственное о чем прошу, всех прошу - не надо меня утешать и приводить контраргументы - только хуже сделаете...
Пусть этот пост будет очередным на моей совести...

И снова PPPPS
Тут есть много вещей, которые хотела сказать лично Тебе.
Из серии того, что "лучше сказать раньше, чем позже"
но говорить больно
потому "раньше" постоянно и откладывалось "на позже"
А теперь прорвалось
уже завтра пожалею о том, что сделала
то есть сегодня
А пока... пока живу тем, что есть
и боюсь того. что будет завтра
сегодня уже...