Снова через трия дня Турнир и снова у меня темненькая полосочка в жизни образовалась
Первым звоночком был ночной кошмар. Два дня назад. Я проснулась в холодном поту. Там, во сне было очень много крови и очень много смертей. Из-за меня. Я не могла коснуться человека, который мне дорог. Я видела сколько людей умирают, вырезаются только из-за того, что я живу и тем не менее я отчаянно цеплялась за изнь. Я зверь. я тварь. кровь, много-много крови. И страх, животный страх. последняя мысль перед пробуждением - ужас от осознания того, что я цепляюсь изо всех сил за жизнь, а потом идея прийти домой, проверить жива ли еще мать, связаться по аське с Ваней и выйти на улицу, без оберега, чтобы они же меня и убили... чтобы все закончилось...
Проснулась и многое поняла. Понал как важны для меня другие люди, как дорог мне Ваня и каждая минута жизни рядом с ним.
Второе... второе как всегда нерешенные задачи. В команде решаем только я да Настя, да и та уехала на три дня в Киев на СУ. Так что теперь тягловая лошадка я
Третье... я снова начала попаравляться, и мне это жутко не нравится. Вернусь с Турнира - буду голодать
до Турнира нельзя - совсем ослабею, стану нервной, а там уж лучше толстой, но спокойной... хотя какое тут спокойствие
Четвертое... поссорилась с Ваней. Зачем он приезжал сегодня, чтобы уехать и даже не дать с ним увидеться? А на вопрос "за что" ответить "за холодность" и что-то в том же духе. Не хочу перечитывать эти sms. выкинула трелефоны куда-не знаю. Надеялась, что разобью "случайно". Пришло сообщение глде-то в начале написания поста, но даже ползти к телефону не хочу. прочту после отправки. Ну и зачем это нужно? Прижать меня к ноге, показать, что он сильнее? Зачем? "Что важнее- работа или человек?". Конечно, человек. Но и работа уменя не простая. У меня в команде трое детей, которые едут на Турнир с тайной, глубокой, но все же надеждой на победу. Конечно, это будет нереально сложно, конечно, скорее всего нам придется рвать когти даже на третье место, но они ВЕРЯТ! И мне хочется верить, глядя на них. Даже не смотря на то, что мы совершенно не подготовлены. Я Капитан, а значит, что я ОБЯЗАНА быть с ними и делать ВСЕ, что... просто ВСЕ. Они - мои дети, я за них отвечаю. СОбственон шкурой, собственной жизнью. И подготовка - одна из частей. И если я приехала на остановку на 15 минут позднее его, это не значит, что для меня работа важнее!!! Прихожу туда в 11, ушла сегодня в полвосьмого. а завтра к девяти. И час ехать. И два доклада сделать..И распечатки. И \то только мои... а детям сколько помогать и объяснять... И это кроме опытов...
Я только-только начала верить, что действительно люблю. тоненькая-тоненькая ниточка... (да, я знаю, я тормоз, но что поделаешь?), а тут... "9 дней не видеться, чтобы ты подумала". я н хочу думать. устала. ДА, Я УСТАЮ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! Да, я не могу после шести часов напрженной работы бегать вокруг тебя и... и... в-общем, не робот я...
Мне нужно только тепло, чуть-чуть тепла и твоя улыбка. Всего-то нужно, чтобы ожить. А ты... да, ты можешь быть жестоким, ты можешь быть холодным. Ты мне это уже и так доказал. Но разве так лучше? Если нравиться унижать других - продолжай, но себя я унижать НЕ ПОЗВОЛЮ. А если любишь, то успокоишься и вернешься... надеюсь. потому что я жду. А ты все равно этого не прочтешь...
А мне сейчас очень тяжело. И больно. Срываюсь каждый день и боюсь что все что угодно станет последней каплей.
К тому же организация Турнира в этом году по всем признакам будет отвратительная (да простят меня жители Запорожья)...
Ну и, конечно, пятое... вот интересно, был ли еще Тунир, перед которым у меня не болело сердце? Боюсь, этот не будет исключением. Собственно, уже не стал... Опять колет сердце, опять срываюсь... все "опять"...
Сейчас упала бы, зарыдала и збилась спать, так как не спала больше 4х часов уже не помню сколько и точно знаю, что двое суток не буду спать вообще... Но не имею права. Вместо того, чтобы поддаться чувствам, прилететь на вокзал и побить Музалева, побилась головой об стенку и рыдая уползла домой - писать доклады. Есть такое слово "должен"....