Все. И настроение и состояние и сам новый год. Все кажется странным. До НГ уже 4 дня, а никакого праздничного настроения нет и в помине. Наоборот, чем ближе к праздникам, тем хуже становится. Вчера еще ничего небя чувствовала, сегодня уже психую...
... украшали елку... вернее нет, мама украшала елку. Думала, у меня хоть чуток настроение улучшится если буду вохиться с елью – игрушки, мишура, какой-то элемент творчества – все этоулучшает настроение.... а в этот раз я поучаствовала только поддерживая ель, когда ее устанавшивали на место... украшала ее полностью маман... в принципе, она меня звала, но то ли я пропустила, то ли она не сказала... хотя чего я оправдываюсь? Ведь опревдываюсь лишь перед самой собой... Сама виновата, идиотка... Лень... это даже не лень, это что-то другое, не менее липучее и мерзопакостное. Идиотизм. Дура...
...А еще, не смотря на то, что в доме уже стоит елка и дае где-о на кухне лежат апельсинки и даже снег не так давно выпал у меня нет никакого праздничного настроения. Ноль, чистый ноль. Никакого ожидания, никаких надежд... просто пустота. И чем ближе праздники, тем меньше хочется, чтобы они наступали. Со мной такое впервые... А ведь этот Новый Год для меня должен был стать каким-то особым...обязательно. Как-никак 16 лет, первое совершеннолетие... какая я еще маленькая и как не хочу расти... все в этом году (в том числе и учебном) говорило, что год будет для меня золотым.. ан нет, все рушится. И причины все во мне...
...До днямки 5 дней, до дня, когда обычно ее отмечаю – неделя.А я до сих пор не знаю буду ли я ее отмечать или нет. Я даже не знаю _хочу_ ли я ее отмечать или ент... ничего не знаю. Впервые меня не будет на собственном дне рождения. А что до четвертого...лучше мне весь день пробыть в небытие. Не хочу даже знать потом, что этот день существовал...
... Ощущение ненужности. Что тебя никто не любит, никому ты не нужна и не будешь нужна. Самое неприятное и самое болючее. Оно со мной всегда, но зачастую я его прячу в самый дальний угол своей души. Знаю, что это эгоизм – когда хочешь, чтобы все помнили о тебе. Словно им заняться нечем! Те более, в преддверии Нового Года. Но тем не менее, даже осознавая это плохо. Больно. Тяжело. И слезы наворачиваются на глаза.. Хотя чего лгать? Я уже с полчаса как плачу и пост-то начала писать лишь в надежде что выкидывание всех этих мыслей в сеть позволит мне самой хоть чуточку успокоиться. Давно заметила такое свойство дневников, любых. Не хочу портить никому настроение, но в то же время не очу ставить закрытых записей... простите меня, я уже сама не знаю чего хочу.... и – умоляю – не говорите, что я на себя наговариваю. Никогда не действовало....