Почему я не верю людям?
В кадом слове, каждом поступке людей, особенно плохо мне знакомых, я постоянно ищу какой-нибудь подвох, уловку, обман... И это уже не в первый раз. Это длится уже примерно год, может, больше. Когда мне на улице улыбаются я начинаю лихорадочно соображать откуда я могу знать этого человека и что ему от меня нужно. Если пытаются помочь - думаю, какая выгода в этом может быть для кого-то. Я уже даже избегаю парней, которы оказывают мне какие-нибудь знаки внимания поскольку не верю им... и боюсь... обмана, лжи и предательства
Почему я все же об этом вспомнила? Это у меня на душе сидит уже давно. Просто сегодня, видимо, в чашу моего... терпения, что ли?... упала последняя капля.
Сегодня один мужчина в метро оттащил меня от края платформы когда приближался поезд (всегда стою на краю - привычка, но привычка довольно опасная и выглядящяя со стороны очень страшно) и вместо того чтобы просто поблагодарить за заботу... я испугалась и просто ему нахамила, видимо, пытаясь оттолкнуть его от себя... помогло... зато когда осознала что сказала и хотела извиниться-его уже и след простыл... чувствую себя мерзко и глупо. Постоянно своершаю опрометчивые поступки, от которых хочется отречься, забыть... но это невозможно... и большинство этих поступков я совершаю и слов говорю именно когда не верю людям...
Не могу понять откуда это у меня, хотя, похоже, догадываюсь и мне это не нравится. Я хочу верить людям, но... не могу. Это уже превращается в манию... даже не преследования... просто манию... Начинаю бояться людей... НЕ ХОЧУ!!!
_________________
Много после...
Сильно надесюь, что никто не будет мой дневник перечитывать. Осознаю, что по сути прячу эту запись от людей, делаю ее фактически закрытой, но не написать этого я не могу. А выкладывать так чтоб ее видели некоторые люди, по крайней мере, сейчас, когда у них и так много дел и проблем считаю ненужным. А дело в чем? А просто в том, что я действительно являюсь никчемным, бездарным и безполезным созданием. Воркуг меня множество духовно богатых, добрых, умных и чутких людей... и в их среде я чувствую себя лишней, чувствую, что одним своим присутствием, одними лишь моими словами, сказанными как всегда не к месту и не к времени, мешаю им... я не достойна быть рядом с ними... даже близко... Я хочу быть доброй, но не являюсь ей, я хочу быть умонй, но не являюсь ей... честность, сила, чувственность, понимание, тактичность, великодушие... про все я могу так сказать...
Я была права. Я никто и ничто. Пустота.
Зияющая черная дыра