Да простят меня те, кто увидит сегодня что у них пропал один ПЧ или участник сообщества - я почистила списки избранного и сообществ и удалили оттуда те дайрики, на которых была меньше пяти раз (что, в принципе, логично означает что я их не читаю). Ничего личного здесь нет. (это я просто так предупреждаю, мало ли что...). Просто уже глаза разбегаются от количества дневников.



Что касается событий... утром ходили светильники выбирать (все же ремонт делаем), когда пришла - меня укусил барсук (за что я его теперь змеей считаю ибо так кусают только змеи. И в прямом и в переносном смысле этого слова). Пошла к Женьке, но его там е обнаружила. Вместо этого выпила вкусный компот и мило поболтала с его бабушкой. (попадется мне Кравец - покусаю. Напомните, пожалуйста, ладно?). Зато было время погулять и подумать... о чем думала - лучше никому е знать. Может, коль будет отвратное настроение - выложу кое какие свои мысли в открытую запись. А больше, вроде, ничего... Разве что, по дороге назад нашла сразу пять(!) перьев. (обычно не более одного. Рекорд - двух). Может, знак какой-то?



Прошу прощения за сумбурное изъяснение фактов сегодняшего дня, но ничего лучше у меня не получается. Может, позже изменю.

Что-то многовато записей для одного дня. Но повод хороший: у меня появился еще один ПЧ.

Альена, приветствую, заглядывайте к нам на огонек почаще!

Фродо

Мой дядя? Да, бывало грабил...

И вот не в шутку занемог.

Своё колечко мне оставил, –

И лучше выдумать не мог.

Его пример – дурная штука,

И если бы я знал, какая мука

Мне предстоит и день, и ночь

Шагать в такой компании из Шира прочь,

Я б дядю с бижутерией его...



Боромир

Пусть я простой пацан из Гондураса,

Но перед всеми не ударю в грязь лицом.

Да, к слову: тут на днях не проходила

Малaя сволочь с жёлтеньким кольцом?



Не особо люблю переделки, но не смогла устоять. Стащила у Валар и Эовин

очень давно хотела начать вести личный дневник, но только электронный дайрик меня к этому приучил. Сама удивилась когда в конце первого дня на даче у меня руки сами потянулись к листку бумаги и ручке дабы записать все что произошло со мной за день.Фактически, так и родился этот пост, хотя тогда я еще не знала буду ли переписывать все сюда или нет...

Наверное, этот дайрик все же окончательно превратится в личный дневник, так что большинство записей буду прятать под кат - ведь мало кому будут интересны мои впечатлеиня



День 1, Пятница

день 1, пятница

Помимо моих дневных прогулок по гроду перед отъездом вечером я еще умудрилась спугнуть слесаря и отправить письмо сестре, после чего только и успела что выбежать на улицу, поскольку дед уже собирался уезжать.

ехала туда с дедом на машине. Как всегда на переднем сидении и всю дорогу слушала "лекцию" по вождению. Иногда отвлекалась на красивые пейзажи за окном (особенно мне понравилось как выглядят поля ячменя и подсолничников на фоне покрытого тучами синего неба... красота!). Сделала даже пару фоток, но качество, конечно...

Фотки











День 1. ПродолжениеОдин раз (пока машина остановилась на заправке) вышла немного погулять и чего-то захотелось пройти босиком по полю... ощущения великолепные просто! Давно так не ходила....

Приехали, немного осмотрелась, поболтала с соседями (которые по большей части меня вообще не узнали), села немного почитать, но потом перебралась в домик и ... уснула.

Разбудили меня уже к ужину (на что я немножко обиделась ведь все же на природе лучше гулять нежели дрыхнуть), а потом сразу начали стелиться. Я попросилась спать на улицу и только постелила как пошел дождь. Слабенький, конечно, но все же дождь (а их на даче уже давненько небыло). Пришлось стелиться на веранде, но посидеть и посмотреть на сверкающие молнии, а также постоять под прохладным дождиком я успела. Специально выбралась из сада и вышла на дорогу чтоб лучше было видно и чтоб была возможность прогуляться под столь любимым мною дождиком, вновь почувствовать холодные капли дождя на открытых руках и на лице... Просто прелестная погода!

Одно жаль-комаров много...



День 2, Суббота

День 2, суббота

Проснулась поздно, часов примерно в 10. После завтрака пошла собирать смотродину и с присущей мне аккуратностью слона в посудной лавке умудрилась расцарапать руку о старую ржавую колючую проволку, неизвестно откуда там появившуюся. Вроде все как всегда (постоянно обо что-то цепляюсь, ничего с этим не поделаешь, привыкла уже, даже дома примерно пол моей аптечки занимает зеленка и пластыри), но бабушка как увидела... ее причитания слышно было, наверное и в соседнем лесу. Но не смотря ни на что я таки пошла дальше обдирать несчастную смородину, но, ободрав ее почти до конца, вновь пошла в домик и опять уснула... тут я уже на себя серьезно рассердилась: дрыхнуть когда на самом деле можно гулять сколько угодня по окрестностям (бабушка с дедушкой работой меня вообще не загружали, даже и не просили ничего делать). Всеже я чувствовала себя чем-то из разряда "тунеядцев-алкоголиков", ничего не делаю, а только сплю... В попытке заглядить совю вину пошла собирать ягоды. На сей раз малину... но и там долго не продержалась. Вернулась очень скоро, время от времени оглядываясь и пытаясь стряхнуть с себя евидимое нечто... а все потому что в малиннике оказалось огромное количество различных насекомых и пауков...

Поэтому с удовольствием согласилась когда родные мне предложили поехать всем вместе на речку, прихватив с собой соседа Александра с внучкой Вероникой. Тем более, я понимала, что та меня ждет то чем меня сюда, на дачу, и затащили...

Тех кто поехал купаться мы оставили у теки, а меня дед повез в поле, на пустую дорогу. Именно там я вперыве села за руль... по сути, это был редкотный провал. Мало того что меня носило по дороге из стороны в сторону, мало того что вообще забыла о существовании чего-либо сзади или спереди, мало того что с педалями путалась и нажимала их слишком резко, не вовремя и не теми ногами, так еще и чуть не съехала с дороги в реку! Ощутив себя последней идиоткой, я смирно сидела когда дед меня вез обратно к реке. Там пару раз окунулась, малость остыла, ощутив тем не менее насколько все же грязные у нас реки (спасибо химзаводу у истоков Донца!)и, отпихнув подальше мысль, что еще совершенно не поздно, что я еще могу все изменить и увидеть в этом году действительно чистые реки и озера, оттолкнув тоску, которая уже сейчас начала на меня наваливаться, села в машиу и пехала вместе со всеми домой. Там меня дед усадил опять за руль и сказал тренироваться управлять педалями и переключать передачи (при выключенном моторе). Под конец, вроде, что-то стало получаться и я уже на тормоз хотя бы нажимала правильно и вовремя. С кучей информации в голове о том как все же лучше водить, как правильнее и как удобнее и т.д и т.п я пошла таки хоть чем-то помогать. Опять собирать ягоды. На сей раз черную смородину. И на сей раз хоть не уснула. Вечером связалась с отцом, Женькой (договорилась о встрече) и "мамочкой" (не той что реальная, а тем, который мой приятель из лагеря ), после чего с относительно спокойной совестью отправилась спать.

Ах, да, совешенно забыла. Я таки начала читать Анну Каренину))) Интересная книга, вот только после Струацких, 22го века тяжело переходить....



День 3, воскресенье

День 3, воскресенье.

Наверное, это еще была суббота, но все же воспоминания остались яркие. Полночи лил дождь. Но до этого... я опять улеглась спать ена веранде (благо, она крытая), с открытой дверью. И первое время просто лежала любовалась красивыми сполохами на небе. Мне их полностью небыло видно, я видела только что они освещали все вокруг мгновенным ярким светом. Это было очень красиво, но один раз я выбралась на улицу и когда увидела эти сполохи... первые два слова, которые у меня промелькнули в голове и логично истекающая из них мысль были "сталкер" и "Зона", а мысль - "надо меньше читать фантастики"... но было действительно жутко. Я люблю смотреть на молнии и почти их не боюсь (естественно, кроме случаев когда они метрах в 150 от меня ударяют или по крайней мере так кажется), но в этот раз было действительно жутко. Сполохи были где-то за горизонтом и менно из-за горизонта этот свет и исходил, оставляя на земле жуткие резкие тени. кроме того, стояла звенящая тишина и даже грома небыло слышно, а сильный порывистый ветер еще и создавал ощущение движения и обязательно где-то за спиной.Я быстренько залезла обратно на веранду и укрылась одеялом, но и это не избавило меня от какого-то неприятного ощущения, а потому я вздохнула с облегчением когда одним из резких порывов захлопнуло дверь и я фактически осталась в закрытом помещени... Полежав так еще немного я уснула... и снились мне странные сны. Странные хотя бы потому, что обычно я их не запоминаю. а эти два запомнила, правда, первый тлько образами, а второй кусочками, но запомнила. Во втором мне почему-то снился лицей. И наши суслики, которые сидели в актовом зале (совсем не таком как у нас) перед сценой и смирно выслушивали какие будут играть роли в какой-то странной пьесе. А я собирала свою необъятную сумку на подоконнике, как всегда пропускала мимо ушей подколы с их стороны и уходла... еще видела Масика и почему-то армема из теперь уже 11го класса, которые шли о чем-то болтая по другой стороне улицы. а еще более странно - вдела Сашу, девочку из музыкалки, которая вылазила (или выпрыгивала) из окна второго этажа, а потом (когда я ее, испугавшись, окликнула) как ни в чем не бывало выглянула в окно с другой стороны. Почему-то вместо обычного киоска на углу возле перехода был газетный с неизвестными мне сейчас но очень известными мне во сне журналами, судя по всему, по физике. А еще, одно из последних воспоминаний этого сна, когда я что-то в этом киоске выбирала, подошла рыжий и Жернов и как всегда стали меня подкалывать, коля что-то сделал. а я... впилась зубами в его палец так что он взвыл от боли... а Жернов почему-то сакзал что я правильно сделала...

Странный сон, не могу поять этот сон, но не смотря ни на что он был какой-то... уютный что ли, мне ужасно не хотелось просыпаться и я даже поначалу немного обиделась на бабушку, ктоорая разбудила меня, прося подвинуться ибо я практически уже лежала на полу... было обидно...

А дождь так и не закончился. Моросил. Собирать уже что-то было безполезно, а посему мы собрались и прехали. Поэтому так рано и вернулись и я, может, еще успею что-нибудь сегодня сделать.

А еще бабушка по дороге обратно сказала что я приехала на дачу не отдыхать, а высыпаться... похоже, именно так и было)))))



А это цветы которые там росли... мне очень понравились

Вот решила не мучать фотоальбом и для наглядности оставлять все что натворила в этом посте, в комментах. Преследовала при этом сразу две цели:

1) Очистить альбом от черт-его-знает-чего (читай, моих работ) - все равно ведь я много не делаю.

2) Оставить себе хоть какую-то память о том что я уже сделала.



Со временем пост сползет вниз, так что долго мозолить глаза вам не будет.



Оставляю его без комментов дабы простые комментарии не мешались среди такого "альбома". А если хотите сказать "пару ласковых" по поводу моих работ - можете это делать в любом посте. Я пойму. Только говорите, насчет какой работы ругаетесь

Уже несколько раз натыкалась в дневниках на аналогичные ссылки, но до сих пор как-то не заходила: поначалу небыло интересно, а когда уже стало любопытно - ссылки нерабочими оказывались. Вот нашла рабочюю и прошла тест. Оказалось:



Результаты тестаБлагодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):



Иудаизм: 52%



Буддизм: 70%



Агностицизм: 89% Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.



Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

Карианцы





Атеизм: 78%



Христианство: 31%



Сатанизм: 88%



Ислам: 46%



Язычество: 64%



Индуизм: 31%



мое мнение

Как ни странно, согласна))) Еще согласна с тем что Христианства во мне крайне мало, согласна с Атеизмом. Всегда считала себя атеисткой. С буддизмом - не знаю, не уверенна. Удивлена Исламом - по-моему, многовато его, а еще сильно удивлена сатанизмом - по моему мнению, егоо уж слишком многовато получилось. Хотя есть идея насчет того что это просто потому что я еще подросток... всяческие там подростковые периоды, противоречия... думаю, это так повлияло на наличие Сатанизма во мне в таком количестве



Самое интересное началось потом. Пришла маман и заинтересовалась тем что я тут творю. А потом и сам прошла тест. Как оказалось, я достойная дочь своих родителей:



мамины результаты

• Иудаизм: 55%

• Буддизм: 80%

• Агностицизм: 100% (!!!)

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.



• Атеизм: 75%

• Христианство: 39%

• Сатанизм: 46%

• Ислам: 57%

• Язычество: 86%

• Индуизм: 59%



Ее комментарий - цитата одного из ее приятелей: "Мою религию еще не придумали"



А вот ссылочка на сам тест, вроде, рабочая-для тех кому интересно



http://uath.org/religiometer/

Еще вчера Мак ко мне привязался по поводу слов, которые я сказала. А я всего-лишь сказала мол "наконец-то мои скотинки развеселились" (имея ввиду, конечно, орлят). Ну что я могу поделать если привыкла называть домашних животных скотинками? (думаю, тут повлияли мои (с)коты) А Мак прицепился и пообещал меня забанить. Потом начал гневно что-то говорить по поводу того что с ним три раза за день поздоровались словом "превед" (не вижу ничего в этом слове плохого. Ну искаверкали русский, согласна, но ведь мы все каверкаем в той или иной степени и Хог - школа магии, а не русского языка и грамматики). После чего на дайрах разразился гневной триадой по поводу того что раньше учиться в рейве было престижно, что такие имена как Дариана, Вита, ... знают все, а теперешние рейвы - ... (тут я не особо поняла по поводу того кем он нас считает, но общий смысл - "не те"). Мое мнение по этому поводу - и в старшем курсе были люди, которых сейчас не знают. Большинство. Подавляющее. А те, несомненно, хорошие люди о которых он говорит - скорее исключение нежели правило. К тому же, на других факультетах тоже есть известные выпускники.



Уже давно замечаю, что старшее поколение рейвов по большей части относится к младшему как-то пренебрежительно, свысока... но думала что это... не то чтобы мелочи... просто случайности и это мне так просто кажется... ан нет. Теперь оказалось, что не глюк.



Почему эта история стала достойной того чтоб выложить ее на дайр, тем более в первой моей закрытой записи? Да потому что я до этого момента считала, что рейв - это теплый дом, в котором все друг друга любят, в котором всегда тебе помогут, в котором всегда уютно и тепло... а сейчас... я не хочу туда возвращаться! Эта иллюзия рассыпалась как хрустальный замок (почему-то именно такая у меня ассоциация). И когда раньше я чувствовала себя в рейве хорошо, могла туда прийти за хорошим настроением, за просто общением... Это была действительно моя отдушина, маленький тихий мирок, спасавший меня от больного для меня маггловского мира и маггловских забот... родной дом... то сейчас я не хочу там появляться, мне там холодно и мерзко. Очень противно. Как будто вся гостинная наполниась ледяным пронизывающим холодом и зеленой липкой слизью. Такие у меня ощущения. НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ХОГ!!! НЕ ХОЧУ!!!



Я терплю многое, но ложь, предательство и разбитая мечта - предел.



Почему я это все выложила? Не могу жить с мыслями, которые отягчают мою душу. И без того порой сложно и больно. Не могла не выложить это на дайр... но и не хочу чтоб это кто-то читал. Думаю, это из серии "железной стены", которой я отгораживаюсь от мира. Но она есть. И ничего с этим я поделать не могу.



И, наверное, даже стало немного легче на душе.... Да, определенно легче.



Впредь решила избегать Мака любыми способами, не лезть к старшим и плакать в подушку вместо того чтоб кому-то высказываться... потому что разбилась моя детская мечта... и потому что именно этого мне сейчас хочется.

Сегодня вечером у нас дома собралась компания из друзей моего отца (с рыбалки) и частично их семей. Обсуждали вещи и продукты, которые собирались взять в поход. В-принципе, обыденное дело. Так всегда поступают, но... когда я понимаю, что они туда едут, а я - нет... на меня накатывает какая-то странная и необъяснимая грусть... с одной стороны я понимаю, что рыболовный поход по озеру, на катах, на моторе, с дружками отца и их семейками, да и просто с отцом для меня будет истинной пыткой... но с другой - девственная природа Карелии, моего любимого края, того края где я впервые в походе поняла насколько красива и чиста может быть природа, того края, от путешествий по которому у меня остались такие великолепные впечатления, того края в который я просто влюбилась... все это очень сильно гложет меня... и если такое настроение у меня сейчас, то я даже не представляю что со мной будет в день их отъезда... нужно будет мне куда-нибудь уехать, наверное...

Помогите мне раздвоиться, а?

Сегодня собралась с силами и пошла таки в районный психо-неврологический диспансер, на обследование... Думаю, мне стоило бы пойти к психологу, но маман (а я шла с ней) отправила меня к психотерапевту, а та послала на обследованияобследования...

Те обследования, конечно, отдельная история, но так глупо я себя еще никогда не чувствовала: ко мне пирцепляли какие-то электроды (причем сначала дала какую-то салфетку, как мне показалось чтоб закусить-дабы не кричала когда через меня ток будут пропускать). Оказалось что зря боялась- ничего больного и страшного небыло, но было очень весело. По крайней мере когда я пыталась прикинуть как я выгляжу с белой шапочкой из проводов на голове...

Что-то мне там сказали по поводу немного повышенного давления и еще чего-то там чуть-чуть не так (но это что-то было специфическим темином который я даже не запомнила, не то чтобы поняла). Когда вернулись к терапевту, та выспросила у моей мамы чуть ли не все про мое рождение, потом проверила рефлексы, а потом попросила встать и просто вытянуть руки вперед... К чему я это все рассказываю? Да наверное к тому, что до сих пор никак не могу понять как она по этим данным могла сказать действительно правду про меня (для меня это, конечно, не стало открытием, все это я про себя и так знаю, но по таким входным данным!), а сказала она чточто я девушка довольно эмоциональная , но при этом всегда "вся в себе". Что никогда не расскажу родителям или еще кому-нибудь про то что меня тревожит, что все всегда буду держать в себе, внутри (из серии "подушка-лучшая подружка"),что всегда себя одергиваю, ставлю на место и не даю себе расслабиться, а еще что внутри я очень нежная и мягкая, но сама окружаю себя железной стеной... думаю, есть правда в том что она говорит...

А посоветовала она мне просто каждый вечер перед сном садится и прокручивать весь день заново. постараюсь попробовать. Может, поможет. А еще прописала мне кучу всяких лекарств... не знаю, поможет ли, но посмотрим.

Не скажу что день сегодня прошел зря... но и не скажу чтоб особо с пользой... просто до сих пор не могу понять свое отношение к посещению психотерапевта... А еще думаю, все же мне стоит сходить к психологу... может, он скажет мне хоть что-то новое?

Вот решила составить список дел, которые мне нужно успеть сделать летом. Уже пыталась такие делать в реале, но вот незадача: они постояно где-то теряются. Одна надежда что хоть здесь я его не посею(хотя я и это могу)))))

Итак:

-сделать домку по геоме

-начать учить физику 10го (и, желательно 11го) класса

-разобраться в азах матана (и аучится применять их на практике)

-отправить первый тур инет-олимпы

-отправить второй тур инет-олимпы

-закончить инвентаризациюж на складе

-разобрать свою комнату (в кои-то веки!)

-не забыть сыграть в квид после 17го(отпадает по причине отсутствия квида)

-отправить лекцию на самоуправу

-научиться водить машину

-почитать информацию о Рунах

-а также о свойствах деревьев и трав

-собрать на дече хоть какой-нибудь гербарий

-съездить с Лехой за город (если получится...)

-дочитать фанфик который я мучаю уже примерно год

-довышивать моих любимых волков

-сходить к психиатру (давно пора!) (хотя еще не до конца...)

-научиться делать хоть сколько-нибудь приличные анимашки

-съездить к киевлянам (если получится)

-сходить хоть раз на тренировку (Мите обещала...)

-сделать применый сценарий мероприятия на "Лицеиста года" (упрямая я, иду до последнего)

-сходить на парочку лекций по камням

-гулять по городу, дабы изучить его получше (ну хотя бы центр!просто стыдно не знать)

-начать учиться в Хоге наконец-таки!

-выпросить у ГИМа (или моджно сразу у Каминых ) условия Турниров (ТЮФ- 2 штуки, юниорский, ТЮХ-1 штука- (а ну-ка его в баню! Он сложный!!!!), ТЮИР-1штука)

-замучать его впосами о поездке старшей команды в Севастополь

-не забыть про тоработку в августе и сходить на нее

-хоть раз за лето выехать за город отдохнуть (лагерь в августе не в счет)(дача)

-хоть раз за лето искупаться в открытом водоеме (лужа в лагере тоже не в счет)(Конечно, Донец назвать рекой трудно, но...)

-успеть за это время еще и отдохнуть (интересно, это вообще возможно?)(оказывается, возможно))))))

-не сойти окончательно с ума



Это, конечно, примерный список.Будет пополняться. Но, надеюсь, к концу лета хотя бы половина из этого списка будет вычеркнута.



А еще надеюсь, что хотя бы здесь я его не потеряю