Приехала сегодня на третий урок, на физику... а его (урока) или ее (физики) небыло!
Учитель уехал с классом, вчерашнюю последнюю лекцию я пропустила из-за сбора МАНовцев...
Пришла поздно так как все равно на уроках ничего не делаем.
А когда уходила из лицея, поняла, что что-то обрывается... как-то поздно до меня дошло, что ЭТО БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ В ЛИЦЕЕ!!!!!!!! Полдороги рыдала. Как-то поздно до меня дошло... Такое ощущение, словно оторвали деймона. Холодно, больно, одиноко. Словно у меня отбрали дом, родной дом.
Сколько помню, что бы ни случилось, стены Лицея мне всегда помогали. Настоящим доом для меня был именно он... А иногда - 24й кабинет... А теперь я тут изгой. Вернее, с завтрашнего дня. Выпровадят и досвиданья. Какие-то формальности и - пинок под пятую точку - ты больше НЕ ЛИЦЕИСТ. Смотрю на Кодекс и Клятву на стенке и не верю, что могу НЕ БЫТЬ лицеистом... Так хочется надеяться, что это всего-лишь каникулы, отдохну от учебы, от своих уродов-одноклассников и снова вернусь сюда, за эти толстые стены, под эту Черную лестницу, на Второй с половиной этаж, на котором (непонятно зачем?) таки сделали потолок...

Как же не хочется идти на выпускной!!!
Я жадная сволочь. Пообещали конфетку и я продалась.
зачем родители тратят бешеные деньги для того чтобы я провела ночь с гоблинами, от одного вида пьяных рож которых меня воротит?
НЕ ХОЧУ ТУДА ИДТИ!!!!!!
НЕ ХОЧУ!!!
зачем платье, зачем кафе... от одной мысли о том что я обещала там быть меня УЖЕ воротит

Одним из условий получения мною ноута для Турнира было мое присутствие на выпускном и покупка мне платья. Вторую часть этого условия мы сегодня выполнили. Купили платье. Желтое, с цветочками... жутко красивое! но на вешалке. Чем дольше смотрю на себя в нем, тем больше себя чувствую помесью ничтожества и коровы. А если еще и туфельки на каблуках - так с примесью кобылы (бо стучить шибко вже сильно)... хнык...

все просят фотки. Специально влезла в платье....

Снова через трия дня Турнир и снова у меня темненькая полосочка в жизни образовалась

Первым звоночком был ночной кошмар. Два дня назад. Я проснулась в холодном поту. Там, во сне было очень много крови и очень много смертей. Из-за меня. Я не могла коснуться человека, который мне дорог. Я видела сколько людей умирают, вырезаются только из-за того, что я живу и тем не менее я отчаянно цеплялась за изнь. Я зверь. я тварь. кровь, много-много крови. И страх, животный страх. последняя мысль перед пробуждением - ужас от осознания того, что я цепляюсь изо всех сил за жизнь, а потом идея прийти домой, проверить жива ли еще мать, связаться по аське с Ваней и выйти на улицу, без оберега, чтобы они же меня и убили... чтобы все закончилось...
Проснулась и многое поняла. Понал как важны для меня другие люди, как дорог мне Ваня и каждая минута жизни рядом с ним.

Второе... второе как всегда нерешенные задачи. В команде решаем только я да Настя, да и та уехала на три дня в Киев на СУ. Так что теперь тягловая лошадка я

Третье... я снова начала попаравляться, и мне это жутко не нравится. Вернусь с Турнира - буду голодать
до Турнира нельзя - совсем ослабею, стану нервной, а там уж лучше толстой, но спокойной... хотя какое тут спокойствие

Четвертое... поссорилась с Ваней. Зачем он приезжал сегодня, чтобы уехать и даже не дать с ним увидеться? А на вопрос "за что" ответить "за холодность" и что-то в том же духе. Не хочу перечитывать эти sms. выкинула трелефоны куда-не знаю. Надеялась, что разобью "случайно". Пришло сообщение глде-то в начале написания поста, но даже ползти к телефону не хочу. прочту после отправки. Ну и зачем это нужно? Прижать меня к ноге, показать, что он сильнее? Зачем? "Что важнее- работа или человек?". Конечно, человек. Но и работа уменя не простая. У меня в команде трое детей, которые едут на Турнир с тайной, глубокой, но все же надеждой на победу. Конечно, это будет нереально сложно, конечно, скорее всего нам придется рвать когти даже на третье место, но они ВЕРЯТ! И мне хочется верить, глядя на них. Даже не смотря на то, что мы совершенно не подготовлены. Я Капитан, а значит, что я ОБЯЗАНА быть с ними и делать ВСЕ, что... просто ВСЕ. Они - мои дети, я за них отвечаю. СОбственон шкурой, собственной жизнью. И подготовка - одна из частей. И если я приехала на остановку на 15 минут позднее его, это не значит, что для меня работа важнее!!! Прихожу туда в 11, ушла сегодня в полвосьмого. а завтра к девяти. И час ехать. И два доклада сделать..И распечатки. И \то только мои... а детям сколько помогать и объяснять... И это кроме опытов...
Я только-только начала верить, что действительно люблю. тоненькая-тоненькая ниточка... (да, я знаю, я тормоз, но что поделаешь?), а тут... "9 дней не видеться, чтобы ты подумала". я н хочу думать. устала. ДА, Я УСТАЮ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! Да, я не могу после шести часов напрженной работы бегать вокруг тебя и... и... в-общем, не робот я...
Мне нужно только тепло, чуть-чуть тепла и твоя улыбка. Всего-то нужно, чтобы ожить. А ты... да, ты можешь быть жестоким, ты можешь быть холодным. Ты мне это уже и так доказал. Но разве так лучше? Если нравиться унижать других - продолжай, но себя я унижать НЕ ПОЗВОЛЮ. А если любишь, то успокоишься и вернешься... надеюсь. потому что я жду. А ты все равно этого не прочтешь...
А мне сейчас очень тяжело. И больно. Срываюсь каждый день и боюсь что все что угодно станет последней каплей.

К тому же организация Турнира в этом году по всем признакам будет отвратительная (да простят меня жители Запорожья)...

Ну и, конечно, пятое... вот интересно, был ли еще Тунир, перед которым у меня не болело сердце? Боюсь, этот не будет исключением. Собственно, уже не стал... Опять колет сердце, опять срываюсь... все "опять"...

Сейчас упала бы, зарыдала и збилась спать, так как не спала больше 4х часов уже не помню сколько и точно знаю, что двое суток не буду спать вообще... Но не имею права. Вместо того, чтобы поддаться чувствам, прилететь на вокзал и побить Музалева, побилась головой об стенку и рыдая уползла домой - писать доклады. Есть такое слово "должен"....

Захотелось мне тут на досуге (то есть во время болезни) сделать себе собственный выпускной альбом, сохранив лишь самые лучшие и теплые воспоминания, самые главные для меня события и людей.
Вот первый "выкидыш" этой маленькой фабрики.
Очень Буду очень благодарна за критику


цвета здесь получились чуть тускнее, чем в реальности...

Честно-честно!!!
Просто видимо пропала в душе какая-то потребность в Интернете и в дневниках в частности. А может и не пропала, а просто притаилась? ведь я зачем-то сюда выхожу?
И про Хог постоянно вспоминаю, с огромной благодарностью вспоминаю. И я его закончу. Один курс

А в жизни много всего произошло. Живет пока. и позитивненько

Спасибо свем, кто здесь со мной

Чмоки!

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Духовный атеист: 83%
Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после нее. Поживем-увидим.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 0%
Теист: 33%
Агностик: 67%
Апатеист (равнодушный атеист): 50%
Научный атеист: 25%
Озлобленный атеист: 33%

Пройти тест!
___________________


Иудаизм: 45%

Буддизм: 73%

Агностицизм: 93% Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы

Атеизм: 75%

Христианство: 25%

Сатанизм: 71%

Ислам: 51%

Язычество: 71%

Индуизм: 53%
________________________________________________________

Если любопытно - зайдите на "упрощенній вариант"))))
Писали люди с чувством юмора

Ну не могу я пройти мимо камушков, пусть даже в "тестовом" виде)))
Анориэль, спасибки))

Какой ты камень?

Вы — Сапфир. Камень радости и ума, нежности и дружелюбия, романтики и поэзии. Умножаете в окружающих жизненную силу, несете им ангельское утешение и просветление.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

не думала, что так получится

_______________
АПД: вопросы для средней школы... но результат, похоже, для меня верный

Погиб ли в вас учёный?

Должны с прискорбием констатировать, что ученый в вас скончался безвозвратно. Очень может быть, что он вообще был мертворожденным. Настоящему ученому свойственно чувство юмора и совершенно не свойственно занудство, а вы, извините, веселы, как труп на похоронах. Запомните — на свете есть люди, не согласные с тем, что дважды два четыре. И именно они порой совершают самые безумные открытия.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

АПД2: на меня похоже))) ТАКАРАНЧИКИ! любимые!!!!!!!

Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

АПД 3: ДААА!!! оно право. я на самом деле тупое блондинго

Интеллектуальны ли вы?

Интеллектуал ли вы? На первый взгляд похоже. Образованность, несомненно, присутствует. Желание щегольнуть ей — тоже. Однако над оригинальностью и самостоятельностью мышления вы работать не хотите. Слишком доверяете тем, кого считаете основоположниками и авторитетами. Попробуйте меньше эксплуатировать свою великолепную память по части цитат из великих людей, рискните освободиться от заезженных формулировок. Результаты вас удивят.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

там еще мнооооого таких что мне понравились... но сил нет...


_____________


а вообще, у меня сегодня дняма)) терпеть не могу этот праздник... зато сходила в школу
pps: а мне подарили фооооотик... теперь я счастлиффф... (ждите теперь лажевых фоток - последствий моей фотографической мании величия :alles

Случайно нашла у кого-то из Избранных



"ЕСЛИ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ ПОДЕЛИТЬСЯ ПОЗИТИВОМ ТЕБЕ СЮДА

А может лучше бы мы с тобой вообще никогда не встретились
может, было бы лучше
обоим
Лучше бы я никогда не знала твою Историю.
Я всегда хотела быть свободной, вольной, Летать и Жить так, как хотелось бы только мне
Я не хотела приручать кого-нибудь, ведь мы всегда в ответе за тех, кого приручили.
Мне было хорошо верить в то, что я в кого-то влюблена, влюблена в действительно хорошего человека.
Мне нужно было тепло, нужен был "донор", и ведь они были. Были и те, которые спокойно все принимали за игру. И сами играли. Идеальные "доноры".
А тебе... Если б я имела хоть крохотный шанс когда-нибудь поговорить с Ней, чтобы Она никогда, НИКОГДА от тебя не ушла. Я бы хотела, чтобы все было именно так. чтобы ты был счастлив и был там, где ты должен быть. Ведь все остальное, все остальные люди - это лишь зеркала, невнятные и нечеткие изображения, миражи... но никогда они не займут место в самой серединке твего, разбитого теперь уже, сердца. Они никогда не скрепят его так, словно оно и не разбивалось. И следы на твоих руках останутся тоже на всю жизнь.
Я лишь мираж, лекарство. А может быть - шовчик, который скрепляет осколки бывшего когда-то целым Сердца.
Но как же я хочу быть Свободной!
И как я не хочу быть тем, кто позволяет себя любить...
А пока что я им являюсь.
И не смогу я это тебе сказать в глаза, не смогу. Но все мои слова - такая же игра и мираж. Я понимаю, что когда-нибудь... когда-нибудь и столь нужные тебе три слова будут идти от сердца моего, а не из голоса разума. Я это даже знаю, знаю наверняка... Но не скажу тебе сейчас.
А теперь... а теперь я связана по рукам и ногам. Я не могу делать что-то, что я хочу, хотя бы потому что буду вспоминать Ее и пытаться НЕ делать так, чтобы не трогать больных воспоминаний. Я не смогу сказать тебе "пока", когда мне это нужно будет лишь потому, что не смогу себе простить если ты что-то с собой сделаешь. Не смогу.
Это замкнутый круг.
Я не смогу уйти... Даже если захочу...

Я хотела быть свободной, а теперь чувствую, что в клетке.
Воистину, свободен лишь Одинокий человек...

PS
И понимаю, что спокойно могу стать игрушкой. Просто чьей-то игрушкой...
А может, поделом мне? Хотя бы за то, что сама не могу сказать что-либо _честно_...

PPS
А все же я восхищаюсь этим человеком. Она пример Истинной Свободы... Ветер...
я лишь Хочу быть Свободной... а Она Есть Свобода

может быть поэтому я неудачница? Я слишком многого Хочу, но ничего не в состоянии Сделать. Получается, что это Хочу - лишь пустое место, звук, пшик...
а еще слишком часто звучит "я"... слишком... особенно если учесть все предыдущее, ведь чье-чье, а мое "я" - это лишь неоправданное и неспособное превратиться в жизнь Хочу...

а еще все труднее мне находить свой Путь. Я хотела Не врать, а сама запуталась во Лжи, в первую очередь в своей собственной.
Я говорю "люблю" не чувствуя этого, лишь потому, что чувствую, что это должно быть сказано. Хотя я говорила и тогда, когда чувствовала. И снова Ложь. В первую очередь самой себе. Я так хотела быть Честной, а оказалось, что и это мне не под силу...

Я так часто пыталась помочь другим. И даже помогала. Говорила много странных на первый взгляд вещей, но именно таких, какими я их считала. Но оказалась не в силах обернуть свои же слова на себя. . помочь себе.

И снова чувствую, что нету в груди моей сердца, лишь Черная Бездна. Есть Разум, Логика, да и та паршивая. Есть Душа, но отрывками и прячется где-то глубоко. есть Анахата, а в ней тепло и любовь ко всему Миру, к Солнцу, к Городу, который я действительно Люблю. К Свободе. Но нету Сердца... Нет...

И я хочу, чтобы Ты это прочел с одной стороны. Потому что все, что пишу - Правда.
А с другой стороны не хочу. Потому что Боюсь.
Что что-то не поймешь.
Что уйдешь.

Не хочу, чтоб уходил. Боюсь.
я в клетке.

PPPS
Все добавляю и добавляю надписи. И нет им конца. Видимо, все же нужно вылить все мысли... все рассказать
а потом решиться и отправить все это кому-нибудь.
или открыть запись.
а то стану шизофреничкой (если уже не стала)

А еще одна добавочка - лишь воспоминание о том, что я впала в хроническое состояние Лени. Раньше я была в почти хроническом Энтузиазме, а потом скатилась вниз, в Лень. Из-за Лжи.
Я действительно стала очень ленива. С ужасом отмечаю, что научилась иногда "подделывать" огонек в глазах. Муторно. Страшно.
Столько всего, чем я ХОТЕЛА заниматься и чем я занималась... а теперь... лень?
Где мое фортепиано? Запылилось, иссохло и почти расстроилось. А пальцы не помнят даже любимых композиций
где Фотографии? конечно, я не художник, но я очень любила фотографировать. Я чувствовала себя за кадром. Бешеный стук сердца и ощущение каждого мига в кадре. Конечно, это не художественная фотография, но ведь я перестала снимать вообще!
где Хог? Почему я пропала? Я ведь просто обожала помогать детям... И причина ведь не в загруженности и не в количестве олимпиад и уроков. причина в Лени. мне просто Лень.
А рукоделие, статьи? сколько всего осталось недоделаным, незаконченным, а кое-где даже не начатым... лишь "Хочу"...
А учеба? Да, мечтать поступить в МФТИ... вот именно, МЕЧТАТЬ. Потому что я уже давно свыклась с мыслью, что я просто не смогу. Что я слишком слаба для этого.
а с того момента, как свыклась с мыслью, я действительно стала слаба. А все потому что Лень.
Гитара, МАН, дети с ТЮФом, КНИГИ!!! Я перестала ЧИТАТЬ!!! Я разучилась читать... Давно уже. И смирилась с этим.
Лень, Лень, Лень.... ЧЕРТОВА лень!!!

а я ничтожество...

хотя ради справедливости надо отметить, что одно мое качество до сих пор сохранилось.... Я все еще часто бываю "батарейкой". Солнышком, теплым и ласковым, помогающим. Хоть для кого-то....

___________________

три часа с лишним написания этой записи через время и через слезы
такое ощущение, что высказала все, что хотела... и в чем-то все же соврала.
Самокопание, чему стал толчком ночной разговор... Только не подумай, ты тут не виноват. Это МОИ демоны. Или мои ДЕМОНЫ. Они иногда вылазят на этот свет.

И единственное о чем прошу, всех прошу - не надо меня утешать и приводить контраргументы - только хуже сделаете...
Пусть этот пост будет очередным на моей совести...

И снова PPPPS
Тут есть много вещей, которые хотела сказать лично Тебе.
Из серии того, что "лучше сказать раньше, чем позже"
но говорить больно
потому "раньше" постоянно и откладывалось "на позже"
А теперь прорвалось
уже завтра пожалею о том, что сделала
то есть сегодня
А пока... пока живу тем, что есть
и боюсь того. что будет завтра
сегодня уже...